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acimadetudoviver

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Fé...

24.02.21, acimadetudoviver

... não tenho! Bem, isto escrito assim é pesado! É como se eu não acreditasse em nada... não é bem assim, mas é quase, eu tenho alguma dificuldade em acreditar em tudo o que não é "palpável", naquilo que não tem uma explicação lógica, por isso para mim DEUS entra nessa categoria, entre outras coisas de cariz transcendental. Acredito na lógica para a explicação de maioria das teorias em que nos baseamos e o facto de também ser uma pessoa muito pragmática faz com tenha dificuldade em lidar com o que a ciência não explica.

Bom voltando à Fé, eu tenho Fé, não numa entidade transcendente mas em algo mais "palpável", assim eu acredito na Humanidade em geral, acredito nas pessoas e naquilo que são capazes de fazer de bom, acredito que as pessoas são capazes de grandes feitos e de ajudar os outros, acredito que a maldade não pode imperar sempre e que a opção deve ser sempre o bem. Provavelmente esta é uma visão romântica das pessoas e por consequência da minha Fé, mas é desta forma que eu consigo ver e acreditar na evolução do ser humano. 

Desde que todo este descalabro começou, vai para um ano, penso muitas vezes que seria mais fácil para mim se houvesse uma força superior, ou vá transcendente, que eu pudesse acreditar ou em última análise onde pudesse ir buscar força, se calhar toda a minha carga se tornaria mais leve, mas não consigo, de todas as vezes que penso nisso não consigo sentir algo que me faça pensar de outra maneira ou que me faça fazer diferente.

Fui educada segundo a religião cristã, comecei a fazer o percurso mas não terminei, porque houve a meio uma quebra onde eu não consegui encontrar respostas e lá está o que se me apresentava de uma forma clara e pragmática para mim era mais fácil de entender, mais tarde tentei recuperar esse percurso porque achei que iria fazer diferença na minha vida, embora não tivesse sentido nada de diferente para recomeçar onde eu tinha ficado fosse me tornar melhor ou me fizesse ver a vida melhor, por isso recuei e a minha descrença numa entidade transcendente ou "superior" ao ser humano continua.

Há pouco mais de umas semanas fui buscar ânimo em mais um passeio pelo "meio do mato" com o mar como pano de fundo e foram vários os pensamentos a ecoar pela minha cabeça e um desses pensamentos foi exactamente a questão religiosa, ou de fé e acabo a esbarrar no mesmo obstáculo:  não consigo acreditar em algo que não consigo explicar.

 

Confinamento em Part-Time

17.02.21, acimadetudoviver

Nos últimos meses de pandemia é já um tema recorrente falar sobre a saúde mental por causa do confinamento, o facto de estarmos fechados em casa mexe com todo o nosso ser, a convivência entre todos os menbros do agregado familiar nem sempre é fácil, muitas vezes com tele trabalho à mistura e mais os miúdos que durante anos tentamos tirá-los da frente dos ecrãs e agora não temos outro remédio senão deixá-los lá colados pois é a única forma de estarem em contacto seja por causa das aulas ou para poderem estar com os amigos e outros familiares.

No meu caso o meu confinamento é relativo, pois eu saio todos os dias para trabalhar e posso dizer que a minha vida é mais ou menos normal e digo mais ou menos porque depois falta-me a parte em que quando não estou a trabalhar preciso de desanuviar e agora não é possivel, ora eu muitas vezes além de trabalhar durante a semana ainda me toca ter serviços ao fim-de-semana, por isso falta-me o poder ir dar uma volta, poder ter algo que me distraia sem ser em frente a um ecrã. 

Esta pandemia não tem sido fácil para mim, eu sei que isto é egocêntrico e egoísta, mas o facto de ter que permanecer em casa baralha tudo na minha cabeça, o ter que criar novos hábitos, o tentar quietar a cabeça e o coração para não entrar em colapso, pensar muitas vezes ao dia que vamos ultrapassar esta situação e que em breve vou poder voltar a passear à beira mar e à beira rio que é algo que me traz muita tranquilidade e contribui para o meu bem estar mental, por agora resta-me "fugir" para o meio do "mato" literalmente cada vez que que a minha cabeça não me dá descanso, e assim do alto da Arriba Fóssil da Costa da Caparica consigo vislumbrar o mar e sempre me ajuda a ganhar ânimo.

Eu por vezes sinto-me culpada por ter estes pensamentos e por me sentir cansada de toda esta pandemia e de tudo o que isso envolve e sempre que faço um serviço cujo falecimento é por COVID-19 penso na sorte que tenho de ainda ter tido que lidar com a doença na 1.ª pessoa, mas ao fim de quase um ano não tenho como não me sentir stressada com este confinamento forçado, ainda que seja em part-time.